Draugystė su vyru, turinčiu vaikų, gali būti tiek džiuginanti, tiek kupina iššūkių. Norint sukurti sėkmingus santykius, svarbu suprasti specifinius aspektus ir būti pasirengusiai juos priimti. Šiame straipsnyje pateikiami patarimai, kurie padės jums sėkmingai draugauti su vyru, turinčiu vaikų, ir sukurti darnią šeimą.
Supratimas ir priėmimas
Pirmas ir svarbiausias žingsnis - suprasti, kad vaikai visada bus svarbi vyro gyvenimo dalis. Priimkite tai kaip faktą ir stenkitės suprasti jo pareigas bei atsakomybę. Nebandykite konkuruoti su vaikais dėl jo dėmesio, nes tai gali sukelti įtampą ir nepasitenkinimą.
Bendravimas ir atvirumas
Atviras ir nuoširdus bendravimas yra raktas į bet kuriuos sėkmingus santykius. Kalbėkitės su savo partneriu apie savo jausmus, lūkesčius ir baimes. Klausykite jo ir stenkitės suprasti jo perspektyvą. Būkite atvira kompromisams ir ieškokite sprendimų, kurie būtų priimtini abiem pusėms.
Pagarba ir kantrybė
Pagarba yra būtina norint sukurti sveikus ir darnius santykius. Gerbkite savo partnerio santykius su vaikais ir buvusia partnere. Būkite kantri ir supratinga, nes prireiks laiko, kol visi pripras prie naujos situacijos. Venkite kritikos ir teiskite savo partnerį dėl jo praeities ar dabartinių santykių.
Vaikų įtraukimas
Kai santykiai taps rimtesni, svarbu palaipsniui įtraukti vaikus į savo gyvenimą. Pradėkite nuo trumpų ir neformalių susitikimų. Leiskite vaikams pažinti jus ir susidaryti savo nuomonę. Nebandykite per greitai užimti motinos vaidmens, nes tai gali sukelti pasipriešinimą. Būkite draugiška, nuoširdi ir rodykite susidomėjimą jų gyvenimu.
Laikas sau
Svarbu nepamiršti savęs ir skirti laiko savo pomėgiams bei interesams. Santykiai su vyru, turinčiu vaikų, gali būti emociškai reiklūs, todėl svarbu pasirūpinti savo gerove. Palaikykite ryšius su draugais ir šeima, užsiimkite mėgstama veikla ir skirkite laiko poilsiui.
Ribų nustatymas
Nustatykite aiškias ribas savo santykiuose ir laikykitės jų. Tai padės išvengti nesusipratimų ir konfliktų. Aptarkite su savo partneriu, kokios yra jūsų ribos dėl vaikų auklėjimo, finansų ir kitų svarbių klausimų. Būkite pasiruošusi apginti savo poziciją, bet kartu būkite atvira kompromisams.
Profesionali pagalba
Jei susiduriate su sunkumais, nebijokite kreiptis į profesionalus. Šeimos terapeutas gali padėti jums išspręsti konfliktus, pagerinti bendravimą ir sukurti darnesnius santykius. Terapija gali būti ypač naudinga, jei jaučiate, kad negalite susitvarkyti su emocijomis ar jei vaikai sunkiai priima jus.
Patarimai, kaip elgtis su buvusia partnerė
Santykiuose su vyru, turinčiu vaikų, neišvengiamai susidursite su jo buvusia partnere. Štai keli patarimai, kaip elgtis šioje situacijoje:
- Būkite pagarbi: Venkite neigiamų komentarų apie buvusią partnerę ir gerbkite jos vaidmenį vaikų gyvenime.
- Venkite konfliktų: Stenkitės išvengti konfliktų su buvusia partnere ir ieškokite būdų bendradarbiauti dėl vaikų gerovės.
- Nenustatinėkite ultimatumų: Nedarykite spaudimo savo partneriui rinktis tarp jūsų ir jo vaikų ar buvusios partnerės.
- Būkite supratinga: Supraskite, kad buvusi partnerė gali jausti įvairias emocijas, tokias kaip pavydas, pyktis ar liūdesys.
Svarbiausi aspektai kuriant darnią šeimą
- Prioritetas - vaikų gerovė: Visada turėkite omenyje, kad svarbiausia yra vaikų gerovė. Visi sprendimai turėtų būti priimami atsižvelgiant į jų interesus.
- Komandos darbas: Būkite komanda su savo partneriu ir dirbkite kartu, kad sukurtumėte darnią šeimą.
- Lankstumas: Būkite lanksti ir pasiruošusi prisitaikyti prie nuolat kintančios situacijos.
- Meilė ir palaikymas: Suteikite savo partneriui ir vaikams daug meilės ir palaikymo.
Alkoholizmas šeimoje: Iššūkiai ir sprendimai
Alkoholizmas šeimoje yra sudėtinga problema, kuri paveikia visus šeimos narius. Kai šeimoje yra alkoholikas, kitų šeimos narių gyvenimas dažniausiai priklauso nuo jo savijautos. Visiems sunku planuoti savo laiką, darbus ir pramogas, nes alkoholiko pažadai - tai dulkės vėjyje. Viskas gali pasikeisti bet kurią akimirką.
Pasitaiko, kad mylinčios žmonos (ar motinos) bet kokia kaina stengiasi „padėti“ alkoholikui. Jos lengvina pagirias, skambina į darbą, dangstydamos pravaikštas, sprendžia kitas problemas, supranta ir atleidžia, užjaučia netgi duoda pinigų alkoholiui, sudaro sąlygas gerti namuose („tegu geriau namie geria, bent jau nesivalkioja…“). Tokia „pagalba“ skatina alkoholiką visa galva pasinerti į alkoholizmo liūną, palaiko mintį, kad bet koks elgesys yra suprantamas ir pateisinamas. „Gerk ir norėk“ - daro tylią išvadą alkoholikas.
Prasidėjus sveikimo etapui, tokią artimųjų „pagalbą” pats alkoholikas vertina kaip kliūtį blaivėjimui. Pataikavimas ligai trukdo formuotis motyvacijai gydytis. Kam kažką keisti, jei šalia žmogus, kuris „viską supranta“?.. Tai leidžia palaikyti iliuziją, kad „viskas tvarkoje”.
Kai šeimoje alkoholikas, santykiai nesiklosto, ir ką nors pakeisti toje situacijoje yra labai sunku. Galvodamas apie skyrybas „sveikasis” partneris jaučiasi išduodantis savo žmogų, kankinasi dėl kaltės jausmo, baimės, kad vaikai augs nepilnoje šeimoje (tarsi augti su alkoholiku tėvu ar motina būtų sveikiau). Ir net tada, kai gyvenimas tampa pragaru, kai vaikai akivaizdžiai kenčia, išsilaisvinti delsiama. Dažnai nuo skyrybų sulaiko viltis, kad alkoholikas nustos gerti, taps „toks kaip anksčiau“.
Maža tikimybė, kad alkoholikas, staiga supratęs, kad jo artimieji kenčia, liausis gerti. Būtina pokyčių sąlyga - alkoholikas pats turi nukentėti nuo savo ydingo elgesio: patirti sukrėtimų, netekčių ir praradimų, sveikatos problemų. Tik tiesiogiai su juo susijusios pasekmės gali paskatinti gydytis ir iš esmės pakeisti mąstymą bei gyvenimo būdą, kuris leistų ne tik negerti, bet ir išlikti blaiviam.
Transaksinės analizės pradininkas Bernas alkoholizmą aprašė kaip psichologinį žaidimą, kuriame alkoholikas ir su juo susiję asmenys atlieka tam tikrus vaidmenis. Alkoholikas dažniausiai prisiima Aukos vaidmenį. Jo sutuoktinio (ar kito labai artimo žmogaus) vaidmuo kinta. Jis būna Persekiotoju, kuris trukdo vartoti alkoholį: kontroliuoja finansus, išpila alkoholį ir pan. Kartais jam tenka Gelbėtojo vaidmuo. Gelbėtojas lengvina pagirias, palaiko ir remia alkoholiką.
Nutraukti šį žaidimą gali bet kuris veikėjas, atsisakydamas savo vaidmens. Kas tada nutinka? Žaidimas nebegali tęstis ir alkoholikui tenka ieškoti naujo žaidėjo arba baigti žaidimus ir pradėti gyventi iš tikrųjų. Susivokti, koks žaidimas vyksta, gali padėti nuosekli santykių analizė.
- Niekada nebandykite aiškintis su alkoholiku, kai jis apsvaigęs.
- Negąsdinkite alkoholiko skyrybomis, negrasinkite tuščiai. Jei nusprendėte išeiti,- išeikite. Arba sukraukite lagaminą jam. Tačiau jei šiuo metu atsiskyrimui esate nepasiruošusi ar abejojate, neskubėkite. Skyrybos - sunkus procesas. Mėnuo ar kitas nieko iš esmės nepakeis. Jeigu nuo skyrybų jus sulaiko kažkokios ypatingos priežastys, įvardinkite jas sau ir jam, veikite, kad pašalintumėte jus stabdančias kliūtis. Kartais šių priemonių visiškai pakanka, kad alkoholiko motyvacija gydytis pradėtų formuotis.
Nepasiduokite, jei alkoholikas taiko emocinį spaudimą, manipuliuoja, žada žudytis ar gailisi ir eilinį kartą žada taisytis. Į visus jo argumentus atsakymas turėtų būti vienas: „Tu turi tik vieną išeitį - gydytis. Parodžiusi savo poziciją, palikite alkoholiką ramybėje.
Esmė ta, kad alkoholikas turi pats mokėti už savo klaidas ir srėbti košę, kurią pats išvirė. Tik atsidūręs ribinėje situacijoje ir pasiekęs „dugną“ alkoholikas galės atsispirti ir kilti į kovą su savo liga. Tiesa, kiekvienas tas „dugnas“ kitoks. Vienam gal užteks to, kad pašlijo sveikata, dingsta atmintis, kitas riedės žemyn iki darbo ar šeimos netekimo.
Gali būti nelengva leisti alkoholikui gyventi pačiam, juk, atrodo - prasigers, pražus. Be to, svarbu įsisąmoninti, kad tas žmogus jau nėra lygiai tas pats - geras, sąžiningas, teisingas - kokį kažkada pažinojote. Alkoholizmas keičia asmenybę, griauna galią priešintis instinktyvumui. Prieš jus - žiaurus, gudrus, egoistas, alkoholio paveiktas tipas, pavergęs sveikąją asmenybės dalį.
Jei gyvenate su alkoholiku, priklausomybių klausimas iškils ne kartą. Siekdama iš tikrųjų pakeisti savo padėtį ir daugiau nebelipti ant to paties grėblio, neišvengsite akistatos su savo priklausomybėmis. Jei beviltiškai ir labai aštriai kenčiate nuo vyro ar sūnaus alkoholizmo, greičiausiai pati esate linkusi į emocinę priklausomybę.
Atskirkite, kur yra partnerio, o kur jūsų pačios problemos. Svarbu suvokti, kad ne jums tenka atsakomybė už partnerio elgesį. Jūsų gyvenimas neturi klostytis priklausomai nuo to, kaip partneris jaučiasi, sutinka ar nesutinka gydytis. Taigi, atraskite kuo daugiau veiklos sričių, kurios būtų nesusijusios su jūsų alkoholiko blaivumu ar girtumu. Kiekvieną vakarą savęs paklauskite, kas šiandien jus nudžiugino ir sušildė.
Jei niekaip nepavyksta bent iš dalies įgyti nepriklausomybės, atsiriboti nuo alkoholiko gyvenimo, suteikite sau erdvės ir laiko apmąstymams. Bent kuriam laikui pakeiskite gyvenamąją vietą.
Net jei tai tikra tiesa, visada esama ir kitų - giluminių, ne tokių akivaizdžių stabdžių, kurie veikia daug stipriau, nei paviršinės ir aiškios materialinės ar kitų žmonių sąlygotos priežastys.
- Idealizacija. Gal mintyse sukūrėte idealų partnerį ir gyvenate savo fantazijomis, kuriose partneriui priskiriate nuostabias savybes, bruožus ir gebėjimus? Tokiu atveju matomas ne realus žmogus, bet jo potencialas, t.y. tai, koks jis galėtų būti, jei negertų. Greičiausiai būtent idealizacija jus stabdo, jei pagaunate save galvojant ar sakant: „kaip viskas buvo nuostabu, kol jis dar negėrė“, „o, jeigu jis negertų, koks nuostabus būtų žmogus“, „viskas būtų puiku, jei tik ne alkoholis“ ir pan. Kita idealizacijos pusė yra nuvertinimas.
- Pranašumas, nuosavo reikšmingumo jausmas. Kai šalia partneris, kurio gyvenimas toks chaotiškas, jūs galite jaustis labai stipri, galinga, atsakinga, dalykiška ir praktiška.
- Depresija. Gal visada balansavote ties depresijos riba ir pasirinkdama alkoholiką vyrą ieškote stresų ir sukrėtimų - tokiu būdu pabėgate nuo savosios depresijos?..
- Kontrolė ir manipuliavimas. Gal jaučiate stiprų poreikį vadovauti ir kontroliuoti?
Jei tarp pateiktų versijų niekaip nerandate tos, kuri bent iš dalies paaiškintų jūsų delsimą, aiškinkitės toliau. Pasikonsultuokite su psichologu ar psichoterapeutu, kalbėkitės su sau artimais žmonėmis, skaitykite specialią literatūrą.
Kartais priklausomybė formuojasi dėl nepavykusio atsiskyrimo nuo tėvų (labiausiai motinos). Vaikas nepajėgus pats nusikirpti bambagyslę. Į laisvę jį turi pastūmėti tėvai. Ir šis postūmis turi įvykti laiku. Jei jis įvyksta per anksti, suaugęs žmogus gali nuolat ieškoti prarasto rojaus ir turėti stiprų polinkį į priklausomybes. Jei vaikas laiku nepradeda savarankiško gyvenimo, atsiskyrimas nuo tėvų nesėkmingas, jis išeina kitokiu - gyvenimą žlugdančiu - būdu, t.y. klimpsta į priklausomybę.
Reikia pripažinti, kad atsiskyrimo mokomasi visą gyvenimą. Ar verta aukoti savo gyvenimą? Aš nežinau, spręsti tenka pačiai. Galbūt klausimas taptų paprastesnis, jei jį pakeistume ir papildytume: ar verta savo gyvenimą aukoti alkoholizmui?.. Ar toks jis prasmingas? Ką duoda ši auka?.. Kokią ateitį įsivaizduojate sau ir savo vaikams?.. Kokia jūsų gyvenimo užduotis?
Narcisizmas: Kaip bendrauti su narcisistiškais žmonėmis
Sąvoka „narcizas“ yra dažnai vartojama apibūdinant žmones, kurie gyvena itin susitelkę į save, daugiausia rūpinasi savimi, savo interesais arba dar ir manipuliuoja kitas. Kai kurie žmonės gali turėti ir psichikos sveikatos sutrikimą, kuris įvardijamas kaip narcisistinis asmenybės sutrikimas (NPD). Tokią diagnozę, savaime suprantama, gali skirti tik kvalifikuotas psichikos sveikatos specialistas, remdamasis medicinos nustatytais kriterijais.
Vis tik, dažniausiai žmonėms, kuriuos mes linkę pavadinti narcizais, toks psichikos sutrikimas oficialiai nebūna nustatytas, jie tiesiog turi narcisitiniam asmenybės sutrikimui būdingų bruožų ar panašių savybių. Kaip gi su tokiais žmonėmis bendrauti? Kaip išlaikyti sveiką santykį ir ribas, kurios nežeistų nė vieno iš bendraujančių?
Paprastai narcizu pavadiname pastebimai pernelyg egocentrišką žmogų, stokojantį empatijos kitiems. Tiesa, svarbu priminti, kad tam tikrais atvejais, kai ši diagnozė iš tiesų nustatoma - tai yra liga, kurią stengiamasi gydyti, ir kuri sukelia sunkumų ne tik patiems sergantiems, bet ir jų artimiesiems.
Kaip jau minėta, narcisistiškų bruožų turintiems žmonės dažniausiai oficialiai nebūna diagnozuotas psichikos sutrikimas, tačiau jie turi vieną ar daugiau bruožų, į kuriuos ir yra atkreipiamas dėmesys. Kokie jie gali būti?
- išpūstas savivertės jausmas;
- perdėtas fantazavimas, siekiant sustiprinti savo didybės jausmą;
- nuolatinis pagyrimų poreikis ir siekis, kad juo žavėtųsi;
- privilegijos jausmas;
- kitų žmonių išnaudojimas be gėdos ar kaltės jausmo;
- nepripažinimas kitų žmonių poreikių ir nesirūpinimas jais;
- kitų žmonių žeminimas, tyčiojimasis iš jų;
- aplinkinių ir aplinkos monopolizavimas.
Galiausiai, reikėtų pridurti, kad NPD arba narciziškumo ypatybių turintys žmonės dažnai labai jautriai reaguoja į kitų žmonių atsiliepimus. Susidūrę su jais, jie atsako įniršiu, gali smarkiai supykti, jaučiasi menkinami ar ignoruojami.
Patarimai, kaip bendrauti su narcisistiškais žmonėmis
- Edukuokite save: Siekiant perprasti, pakeisti ar prisijaukinti bet kokį dalyką, pirmiausia jį reikia artimiau pažinti, ištyrinėti, pasidomėti. Taigi pirmasis patarimas tiems, kas dažnai susiduria ar gyvena su narcisitiškų bruožų turinčiais žmonėmis - pasidomėti, kas tai per reiškinys - kodėl jie tokie, kas juos provokuoja, kas jiems jautru?
- Nebandykite pakeisti žmogaus: Raktas į santykių sėkmę - beje, kalbant ne tik apie narcisistiškus žmones, bet ir apie visus kitus - mokytis priimti žmones tokiais, kokie jie yra. Kitaip tariant, nustatyti realistiškesnius lūkesčius santykiams.
- Nustatyti aiškias ribas: Santykiai su narcisistišku žmogumi gali būti nelengvi, tačiau viena iš priežasčių, kodėl - ne to žmogaus elgesys, o paties jūsų leidimas peržengti jums jautrias ribas. O narcisistiški žmonės, pajutę, kad gali manipuliuoti kitu - neretai taip ir daro. Taigi - svarbu pažinti save, įvardinti sau, kokių ribų ir kodėl nenorite peržengti su vienais ar kitais žmonėmis.
- Netylėkite - pasakykite, kas jus žeidžia: Jei jaučiate, kad bendraujant su NPD bruožų turinčiu asmeniu buvo peržengtos jūsų ribos, pasistenkite nereaguoti karštai, akivaizdžiai nesijaudinti ir nerodyti susierzinimo, tai niekada neišspręs problemos. Neišspręs ir tylėjimas, kalbėti būtina, tik su viena sąlyga - nuslopus pirmoms emocijoms.
- Kurti atsvaros centrą: Jei per daug laiko praleisite disfunkciniuose santykiuose su narciziška asmenybe pasižyminčiu žmogumi, galite emociškai išsekti. Todėl šiems santykiams būtina atsvara - draugystės, ryšiai, kuriuose galite lengvai būti savimi, jaučiatės labiau suprantami ir gerbiami.
- Savivertės ugdymas: Atrasti sveiką santykį su žmogumi, pasižyminčiu narcisistiškais bruožais, pačiam turint žemą savivertę - labai sunku. Narcizas, net nevedamas blogų ketinimų, netrukus ims dominuoti ir „spausti“ jus. O sustiprinus savo savivertę, gali būti daug lengviau susidoroti su kai kuriais žalingais narcizo veiksmais.
- Pripažinti, kada reikia pagalbos: Nuolatinis santykių su narciziška asmenybe palaikymas, ypač jei jie konfliktiški ir labai sunkūs, gali pakenkti jūsų emocinei sveikatai. Jei jaučiate nerimo, depresijos ar nepaaiškinamų fizinių negalavimų simptomus, o gal manote, kad santykiai su iššaukiančiu asmeniu daro jums neigiamą įtaką, nebijokite pripažinti, kad jums reikia pagalbos.
žymės: #Vaiku
Panašus:
- Kaip efektyviai ugdyti vaikų socialinius įgūdžius darželyje – paslaptys ir patarimai
- Neįtikėtina introvertų galia: kaip tyli asmenybės keičia pasaulį be žodžių
- Atpažink ankstyvuosius nėštumo požymius – svarbiausi ženklai ir veiksmų planas
- Josifo Stalino Gimimo Data: Šokiruojantys Istoriniai Faktai, Kurių Dar Nežinojote!
- Ar saugu maudyti kūdikį ant pilvo? Ekspertų patarimai ir svarbiausios rekomendacijos