Kas Yra Blogas Žmogus: Psichologinis Požiūris

Vieni žmonės spinduliuoja optimizmu, kiti nuolat verkšlena ir skundžiasi gyvenimu. Kodėl šie nelaimingi žmonės kai kuriuos iš mūsų traukia tarsi magnetas, nors pabendravę su jais jaučiamės kaip išspaustos citrinos? Kaip su tokiais žmonėmis elgtis? Gyvenimo sunkumai mus užgrūdina.

Bent jau taip skelbia dauguma religijų ir ideologijų. Manoma, kad žmogus, išgyvenęs tam tikrus nemalonumus ir bėdas, tobulėja, įgyja reikiamų žinių ir tampa „geresnis“.

Trys Nevykėlių Tipai

Pateikiami trys nevykėlių tipai:

1. „Viltį praradusio“ nevykėlio tipas. Ar jums pasitaikė ateiti į draugišką susitikimą, kuris virto nykiu vakaru? Draugė visą laiką pasakojo ir emocingai skundėsi, kaip jai blogai, koks gyvenimas beviltiškas, kaip nėra išeities. Ir taip nuo susitikimo pradžios iki pabaigos.
2. Nevykėlio tipas „Bejėgis“. Draugas susitinka su jumis ir klausinėja apie gyvenimą. Jūs imate pasakoti apie savo pasiekimus ar gerus dalykus, kurie nutiko jūsų gyvenime. Tada jis sako: „Matai, kaip tau pasisekė“, „Matai, kaip tau padeda“, „Kokį gerą vyrą (žmoną) turi!“, „Kaip tau pasisekė, tu turi būstą (darbą, automobilį, sodybą ir pan.)“. Jūs pradedate jaustis kalti, tarytum būtumėte nuskriaudę savo pasiekimais draugą.
3. Nevykėlio tipas „Blogietis“. Toks žmogus nestokoja intelekto, atvirai nedemonstruoja savęs kaip aukos. Jis net įsižeistų, jei kas pavadintų jį auka. Santykiuose toks partneris gali pasakyti „Nieko su manimi neišeis, aš sugadintas“, „Matai, dabar tu įsižeidei, aš tau juk sakiau“, „Man geriau būti vienam, niekas negali įsimylėti tokio kaip aš“, „Aš nenormalus“ ir t. t.

Ši draugė nesąmoningai išsireikalauja dėmesio sau ir leidimą neveikti, neieškoti išeities. Pabendravusi su jumis ir gavusi patvirtinimą, kad vis tiek gyvenime viskas blogai, ji gali ramia sąžine grįžti namo ir toliau gyventi pagal savo neveiklumo scenarijų.

Dažniausiai nesąmoningai toks žmogus bando jums parodyti, kad jūsų pergalės ir pasiekimai yra nepelnyti.

Šis žmogus dažniausiai save pateikia kaip nelaimingos meilės, aplinkybių, blogų tėvų santykių auką. Taip jis gauna patvirtinimą apie savo išskirtinumą, ypatingus bruožus ir vėl atleidžia save nuo visos atsakomybės už santykius su žmonėmis ir savo gyvenimo aplinkybes. Juk iš karto pasakė, kad jis blogas! Ką iš jo dar galima paimti? Patys kalti, kad su juo susidėjote!

Paskutinis atvejis labai gerai iliustruoja Karpmano trikampio žaidimus. Pagal Karpmano teoriją bendravimas vyksta pasiskirstant vaidmenimis: gelbėtojas - persekiotojas - auka. Norint išspręsti situaciją, svarbu pripažinti savo vaidmenį ir pasiryžti išeiti iš šio žaidimo.

Trikampio modelis pavojingas tuo, kad gelbėtojas dažnai tampa persekiotoju, auka - gelbėtoju, persekiotojas - auka ir pan. Taigi, jei priešais jus esantis žmogus yra auka, kažkurioje situacijoje jis bus persekiotojas, o kitur - gelbėtojas. Ir jis turi visus resursus savo problemai išspręsti. Pagrindinis dalykas tokiame bendravime yra sąžiningumas su savimi.

Ką Daryti?

Ar turėtumėte nutraukti santykius su šiuo žmogumi? O jei tai artimas giminaitis ar partneris? Tada svarbu suprasti, kad nesate atsakingi už kito gyvybę, jei tai ne jūsų vaikas iki 18 metų.

Tačiau blogais žmonėmis nebūtinai laikomi asmenys, kurie yra vienaip ar kitaip nusikaltę. Niekada negalite žinoti, kada su tokiu jums teks bendrauti, galbūt net kartu pagyventi, dirbti, mokytis.

Požymiai, Padėsiantys Atpažinti Tikrai Negerą Žmogų:

• Jis mėgaujasi kitų nesėkmėmis. Blogi žmonės labai dažnai džiaugiasi kitų nesėkmėmis, tai priverčia juos didžiuotis savo gyvenimu, džiaugtis, jog jiems klostosi kitaip, nei aplinkiniams.
• Jis mėgsta kontroliuoti. Visi nedorų ketinimų turintys, aršaus charakterio ir blogais laikomi asmenys turi vieną bendrą savybę - jie mėgsta kontroliuoti kitus. Jei kitų gyvenimuose jie neturi jokios įtakos, jaučiasi bejėgiškai ir nepatogiai.
• Jis yra be galo nenuoširdus. Būkime atviri ir prisipažinkime, jog visi retkarčiais meluojame. Kartai meluoti yra būtina, retkarčiais tai darome visai atsitiktinai. Nors meluojame visi, ne visi esame melagiai.
• Būdami su juo jaučiatės nejaukiai. Jau seniai įrodyta, kad kiekvieno mūsų kūnai skleidžia tam tikrą energiją. Kodėl taip yra, nustatyti sunku, tačiau manoma, kad tai veikia kaip natūralus gynybos mechanizmas.
• Jis manipuliuoja jumis. Daugiausia galios blogam žmogui suteikia jo rankose atsidūrusi visa kontrolė. Taip elgdamasis jis priverčia jus pildyti visus jo norus ir troškimus ir siekia naudos.
• Jis nejaučia gailesčio. Žinote, kokia pati blogiausia nedorų, piktų, blogų žmonių savybė? Jie nejaučia gailesčio, nesupranta, jog kai kurie jų veiksmai skaudina kitus.
• Jo elgesys - žiaurus. Kol kas aptarėme subtilius būdus, kaip blogio kupini žmonės įgyvendina savo troškimus. Tačiau ne visi jie tai daro paslapčia. Kai kurie mėgsta savo blogį demonstruoti viešai, o geriausia tai padaryti pasitelkiant žiaurumą.
• Jam trūksta atsakomybės. Blogas žmogus neturi jokių moralės normų. Jie elgsis taip, kaip nori, ir nejaus atsakomybės už kitiems sukeltą fizinį ar emocinį skausmą.
• Apie jį jus įspėja jo draugai ir šeima. Labai dažnai apie tai, koks blogas žmogus iš tikrųjų yra, pasako patys jo draugai arba šeimos nariai. Tai pirmasis ženklas, kurio turėtų užtekti, jog nuo šio asmens bėgtumėte kuo toliau.
• Jis yra blogas draugas. Jei į jus kreipėsi neapykantos, blogio ir žiaurumo kupinas žmogus, žinokite, kad taip jis daro tik turėdamas kažkokį tikslą. Kitais atvejais jis su jumis bus tik tada, kai jūsų gyvenimas klostosi labai gerai.
• Jis rasistas, seksistas, homofobas ir fanatikas. Blogis gyvuoja tada, kai sugriaunamas gėris. Būtent dėl šios priežasties pasaulyje gyvavo tokie žmonės, kaip Hitleris, Stalinas ar Osama bin Ladenas.
• Jis jus žemina. Vienas iš blogiausių manipuliacijos būdų - emocinė manipuliacija, dažniausiai pasireiškianti asmens žeminimu.
• Jis kelia sumaištį, įžiebia konfliktus. Kaip blogio kupini žmonės anksčiau minėtomis taktikomis bando išskirti žmones, lygiai taip pat jie stengiasi sukurti chaosą, sumaištį ir įžiebti jiems naudingus konfliktus.
• Jis gyvena dvigubą gyvenimą. Blogi žmonės niekada jums nepasakos apie savo tikrąjį gyvenimą. Tai, jog jie gyvena dvigubą gyvenimą, yra netiesa. Iš tikrųjų jie turi 100 skirtingų gyvenimų, tarp kurių neretai pasimeta.
• Jis nejaučia ribų. Blogi žmonės yra atkaklūs, neva draugiški ir stiprūs, prieraišūs, ir, svarbiausia, netikri. Daugeliu atveju jie lyginami su bumerangais.

Atjauta Sau Kaip Atsvara Vidinam Kritikui

Bene kiekvienas mūsų turime tyliau ar garsiau galvoje šnekantį vidinį kritiką, vertinantį, smerkiantį ir smukdantį. Mokslininkė dr. Kristin Neff kaip atsvarą vidiniam kritikui siūlo atjautos sau metodą. Tai gebėjimas mylėti save ir su savimi palaikyti šiltą santykį, net kai užklumpa įvairios gyvenimo negandos, jaučiamasi nevykusiu ir klystančiu.

Tai buvimas nesmerkiant, neplakant ir nebaudžiant savęs, gebėjimas paguosti ir jausti empatiją sau, įsisąmoninimas ir priėmimas visų savo asmenybės dalių, net ir tų, kurios atrodo kaip trūkumai. Atjauta sau susideda iš trijų komponentų: geranoriškumo sau, bendražmogiškumo ir sąmoningumo (angl. mindfulness).

Geranoriškumas sau apibūdina gebėjimą švelniai, šiltai reaguoti į save kenčiant bei palaikant santykį su savo paties trūkumais ir ribotumais, užuot neigus negatyvius gyvenimo aspektus ar skriaudus savikritika.

Bendražmogiškumas reiškia gebėjimą suprasti, kad kančia ir asmeninės nesėkmės yra dalis bendrų žmones jungiančių patirčių.

Zessin su kolegomis išnagrinėjo 79 tyrimus, kuriuose dalyvavo per 16 tūkst. žmonių, ir atrado tvirtas atjautos sau sąsajas su psichologine gerove.

Ir, atvirkščiai, P. Muris atlikta tyrimų analizė atskleidė, kad mažesnė atjauta sau susijusi su depresija, nerimu, mitybos sutrikimais, stresu. I. C. Akivaizdu, kad atjautą sau neprošal „pasistiprinti“ - kiek gi iš mūsų gali drąsiai teigti, kad gebame savęs nesmerkti, priimti savo ir kitų netobulumus bei nesėkmes, išlikti sau geri, net kai norisi save barti ir peikti?

Pratimai Atjautai Sau Stiprinti

1. 1 pratimas. Iš pradžių prisiminkite (ar išgalvokite) situaciją, kai artimas draugas jautėsi labai prastai, buvo kažkuo susirūpinęs ar stipriai išgyveno dėl savo paties trūkumų. Kaip elgėtės, kaip mėginote jam padėti? Antra, pabandykite prisiminti, kada pats kentėjote ar išgyvenote kažką nemalonaus. Kaip tipiškai elgiatės su savimi tokiose situacijose? Kokiu tonu bendraujate su savimi? Ką sau sakote? Trečia, pasvarstykite, ar pastebite elgesio su savimi ir draugais skirtumą? Jei taip, kodėl ir kokie šie skirtumai. Kokie veiksniai, kokios baimės verčia jus taip elgtis? Pagaliau užrašykite, kaip situacija pasikeistų, jei sunkiu metu elgtumėtės su savimi taip, kaip su savo draugais? Kodėl nepabandžius padėti sau taip, kaip padėtumėte savo geram draugui, ir pažiūrėti, kas nutiks?
2. 2 pratimas. Pirmiausia pagalvokite apie situaciją savo gyvenime, kuri jums kelia stresą. Įsileiskite ją į savo mintis ir patyrinėkite savo reakcijas. Kokios emocijos kyla? Dabar pasakykite sau: „aš kenčiu“, „man skaudu“, „tai stresas“. Šios frazės skirtos įsisąmoninti savo skausmui. Antra, pasakykite sau: „kentėjimas yra gyvenimo dalis“, „kiti žmonės irgi tai jaučia“, „aš ne vienas“ ar „visi mes kenčiame“. Šios frazės padeda priimti, kad kentėjimas - bendražmogiška patirtis. Ištarę šias frazes užsidėkite ant krūtinės rankas ir leiskite sau pajusti jų skleidžiamą šilumą - galite paglostyti save ar kitaip parodyti sau dėmesį. Trečia, pasakykite sau: „aš galiu būti sau geras“, „aš galiu save atjausti“, „aš galiu save priimti tokį, koks esu“, „aš galiu sau atleisti“, „aš galiu būti stiprus“. Šis kelių žingsnių pratimas gali būti taikomas bet kuriuo metu.
3. 3 pratimas. Šis pratimas susideda iš trijų dalių. Pirmiausia savo netobulumų, dėl kurių jaučiatės menkavertis, tyrinėjimas. Visi žmonės turi tokių savybių ar ypatybių, kurių savyje nemėgsta, netoleruoja ar dėl kurių jaučiasi nepakankamai vertingi. Kartkartėmis taip jaustis yra bendražmogiška patirtis. Pamėginkite aprašyti savo netobulumą, kuris jums neduoda ramybės. Tai gali būti tiek išvaizda, tiek darbo ar santykių problemos ir pan. Antra šio pratimo dalis - laiško sau rašymas. Jį rašykite besąlygiškai mylinčio ir gerbiančio „nematomo draugo“ akimis. Pamėginkite įsivaizduoti, kad jis žino visas jūsų stiprybes bei silpnybes, tačiau yra atjaučiantis, mylintis ir geras žmogus. Pasvarstykite, ką besąlygiškai jus mylintis „nematomas draugas“ galėtų jums parašyti. Gal jis pasakytų, kad visi turime trūkumų? O gal, kad ne visi trūkumai priklauso nuo jūsų - juk yra tiek daug aplinkybių, kurių neįmanoma sukontroliuoti! Tai ir šeimos istorija, ir genai, ir kitos nuo jūsų valios nepriklausančios gyvenimo aplinkybės… Visa tai gali atsispindėti „nematomo draugo“ laiške. Susitelkite į netobulumą, dėl kurio save smerkiate. Kaip jūsų draugas į jį reaguotų, jei besąlygiškai jus mylėtų ir atjaustų? Ko palinkėtų laiške? Trečioji užduotis - įsisąmoninti atjautą ir leisti sau pajusti, kokia ji guodžianti. Parašę laišką jį trumpam padėkite į šalį, o po kurio laiko perskaitykite iš naujo. Leiskite sau pajusti visus jausmus, kurie iškils skaitant: visą šilumą, ramybę ir meilę.
4. 4 pratimas. Šiam pratimui atlikti galima pasistatyti tris kėdes, geriausiai trikampiu, kad visu kūnu pajustumėte jo poveikį. Pirma kėdė skirta vidiniam kritikui: atsisėskite ant šios kėdės ir garsiai iškritikuokite kažkokį jums ramybės neduodantį aspektą. Galite save keikti, barti, smerkti - pasitelkite tą vidinio kritiko kalbą, kuria dažniausiai kalbatės su savimi. Ant antros kėdės atsisėskite kaip kritikuojamasis. Kaip jaučiatės, kai jus bara? Pamėginkite išsakyti tai garsiai, pavyzdžiui: „tai girdėdamas jaučiuosi įskaudintas“. Įsisąmoninkite savo kūno kalbą, intonaciją, emocijas. Galite pamėginti suvaidinti skirtingų vaidmenų dialogą. Trečioji kėdė skirta stebėtojui: pamėginkite išmintingai pažvelgti į situaciją ir įsisąmoninkite visas kylančias įžvalgas. Gal kritiko žodžiai skamba kaip mamos? Gal jis šneka nemalonius dalykus iš baimės, kad kitaip nepavyks kažko pasiekti ar pakeisti?
5. 5 pratimas. Labai dažnai žmonės nejaučia, kaip kritiškai vertina save ir kaip tuo save kankina. Todėl svarbu mokytis pajusti, kada vidinis kritikas įsijungia ir ką jis sako. Kokiu tonu pliekiate save viduje - paniekinančiu, smerkiančiu, piktu, šaltu? Ką sau sakote? Pavyzdžiui, jei sukirtote maišelį traškučių, gal vidinis balsas sako: „tu tiesiog šlykštus“? įdėkite pastangų ir savo mintyse atsikirskite vidiniam kritikui: „žinau, kad rūpiniesi, bet tu keli man skausmą, gal dabar galėtų kalbėti atjaučiantis aš?“. Performuluokite vidinio kritiko balsą į švelnų ir rūpestingą, atspindintį jūsų savijautą ir poreikius, pavyzdžiui: „žinau, kad suvalgei tuos traškučius, nes pavargai po ilgos ir sunkios darbo dienos. Gal yra koks nors sveikesnis būdas pasirūpinti savimi?
6. 6 pratimas. Dienoraštis - puikus būdas išlieti savo jausmus. Tyrimai rodo, kad jis stipriai prisideda prie emocinės gerovės. Pamėginkite bent savaitę rašyti atjautos sau dienoraštį: kiekvieną dieną vakarop permąstykite tos dienos įvykius. Aprašykite patirtis, kai jums buvo sunku, save smerkėte arba kentėjote. Kiekvieną jų aprašykite per tris prizmes: sąmoningumo, bendražmogiškumo ir geranoriškumo sau. Sąmoningumo skiltyje surašykite visus kilusius jausmus. Aprašykite juos perdėtai nedramatizuodami, bet aiškiai įvardydami, kokie kilo jausmai, priimkite juos savęs nesmerkdami. Bendražmogiškumo skiltyje pamėginkite įvardyti, kaip jūsų patirtis susijusi su kitų žmonių patirtimis. Pavyzdžiui, gal ir kiti jaučia panašius išgyvenimus? Šioje skiltyje taip pat galite parašyti, kas paskatino jūsų kančią (gal buvote jautresnis, nes peršalote arba vakar vėlai nuėjote miegoti?). Geranoriškumo sau skiltyje parašykite keletą šiltų, palaikančių ir supratingų žodžių sau.
7. 7 pratimas. Pirmiausia pagalvokite, ar savikritika jus motyvuoja ir kaip. Ar turite kažkokią ypatybę, dėl kurios save nuolat kritikuojate, siekdami ją pakeisti? Gal nuolat sau kartojate: „aš per tingus“, „aš per storas“, „aš pernelyg impulsyvus ir nesivaldantis“ ar pan.? Jei pagaunate, kad save stumiate pirmyn per kritiką, įsisąmoninkite, kiek toks savęs nuvertinimo motyvavimo būdas sukelia nemalonių emocijų. Antra, pasvarstykite, ar nėra kito, geranoriškesnio, rūpestingesnio, būdo save paskatinti. Kokiais žodžiais, kokia intonacija jus mėgintų motyvuoti geras draugas, tėvai, mentorius? Kaip jie palaikydami ir pagarbiai pasakytų, kad kažkoks jūsų elgesys yra neproduktyvus ir kad jį reikėtų keisti? Kiekvieną sykį, kai pajusite, kad stumiate save pirmyn per savikritiką ir smerkimą, išmokite įsisąmoninti tokio „motyvavimosi“ keliamą skausmą. Pamėginkite pastūmėti save pirmyn per atjautą ir savęs palaikymą švelniu bei draugišku būdu. Išmokite performuluoti savo mintis į pozityvesnes, labiau palaikančias.
8. 8 pratimas. Jei dirbate sferoje, kur reikia rūpintis kitais (arba esate kažkieno šeimos narys ir tenka rūpintis aplinkiniais), kartkartėmis jums tikrai prireiks „įsikrauti savo baterijas“. Leiskite sau pasirūpinti ir savo poreikiais, pripažinkite, kad tai pagerins jūsų gyvenimo kokybę, suteiks daugiau jėgų rūpintis kitais. Aišku, pasitaikys tokių situacijų, kai negalėsite tiesiog dingti ir pasirūpinti savimi. Tuo metu bent mintyse padarykite mažą pertraukėlę ir sau priminkite: „šiuo metu man sunku, natūralu, kad jaučiu stresą, bet aš galiu save palaikyti“.

Kaip Nustatyti, Ar Žmogus Yra Blogas Per 5 Minutes

Tikriausiai esate sutikę žmogų ir sakėte: „Tas žmogus man kelia blogą įspūdį“. Psichologijos ekspertai teigia, kad žmonės ne tik turi šeštąjį pojūtį, bet ir gali nustatyti, ar žmogus yra blogas , jei tik atkreipia pakankamai dėmesio į jo elgesį. Yra veiksmų, kurie gali atrodyti geri, tačiau giliai širdyje jie gali turėti paslėptų ketinimų, kuriuos geriausia atpažinti iš karto.

Psichologijos ekspertų teigimu, pakanka 5 minučių, kad sužinotumėte, ar žmogus yra blogas, atkreipdami dėmesį į tai, kaip jis elgiasi, ir į jo nuostatas pokalbio metu. Dažniausi požymiai, kurie išduoda blogą žmogų, yra šie:

• Pernelyg didelis žavesys arba meilės bumbsėjimas. Bandymas įtikti per daug ir per greitai, liaupsės ir perdėtas dėmesys gali būti manipuliacinė taktika, siekiant įgyti pasitikėjimą, o tai būdinga narciziškų ar valdingų bruožų turintiems žmonėms.
• Prieštaravimai kalboje. Žmonės, kurių veiksmai nesutampa su žodžiais, dažnai kažką slepia. Pavyzdžiui, jei kas nors sako, kad nemėgsta meluoti, bet vengia atsakyti į paprastą klausimą arba keičia temą, greičiausiai kažką slepia.
• Kūno kalba. Mūsų kūnas gali atskleisti ne tik tai, kada esame įsimylėję ar susinervinę. Mokėjimas ją skaityti taip pat gali išgelbėti mus nuo santykių su žmogumi, kuris yra valdingas ar nesupratingas.

Jei ką tik sutiktas asmuo natūraliai įsiveržia į kitų asmeninę erdvę, kalbėdamas kalba autoritetingu tonu, vengia akių kontakto arba demonstruoja griežtą ir šaltą laikyseną, būkite atsargūs. Atkreipdami dėmesį į šias mažas detales, kurias anksti atskleidžia kūno kalba, galite geriau suprasti, kokie gali būti asmens ketinimai, ir nuspręsti, ar norite su juo bendrauti, ar ne.

"Viltį Praradusio" Nevykėlio Tipas

Kiekvienam teko bent kartą gyvenime sutikti žmonių, kurie koncentruojasi į nesėkmes ir išlieja negatyvo purvą aplinkiniams ant galvų. Pabendravus su tokiu žmogumi pablogėja nuotaika, pradingsta noras su juo dar kada nors bendrauti. Kiekvienam pasitaiko sudėtingų periodų gyvenime ir laikyti negatyvą viduje - irgi kenksminga. Tačiau čia kalba eina apie tuos individus, kurie pastoviai viskuo nepatenkinti, stabiliai jaučiasi nelaimingais, gyvenime jiems „viskas blogai” ir jie visada džiaugiasi galimybe pasidalinti savo nelaime. Kodėl kai kurie žmonės elgiasi kaip amžini nevykėliai?

Kaip dažnai sutinkate žmones, kurie ateina į draugišką susitikimą, o šis pavirsta juodžiausia diena be jokių prošvaisčių? Žmogus iš pradžių nenoromis, o paskui su vis labiau stiprėjančiomis emocijomis kalba apie tai, kad „išeities nėra”. Ir tai vyksta per visus susitikimus. Kažkuriuo momentu pradedi galvoti, kad kažkas čia ne taip. Į visus pasiūlytus išeičių variantus žmogus net neišbandęs iškart atsako „ne”. „Tu nesupranti”, „Aš kažką panašaus jau bandžiau”, „Tai nepadės” - frazės įtraukia kaip sūkurys ir tau galiausiai kyla noras bėgti iš čia kuo toliau. Ko jie siekia?

Toks žmogus nesąmoningai pritraukia į save dėmesį ir gauna leidimą nieko nedaryti, nieko nespręsti. Visi turi smegenis ir kažkuriuo momentu žmogus pradeda suprasti, kad jis paprasčiausiai nieko nedaro su savo gyvenimu ir kad problemos sprendimas reikalauja pernelyg daug pastangų. Pabendravęs su jumis ir gavęs patvirtinimą, kad „vis dėlto blogai”, jis gali ramiai eiti namo ir be jokio sąžinės graužimo gyventi toliau pagal savo scenarijų.

Nevykėlio Tipas „Bejėgis“

Pažįstamas susitinka su jumis ir klausinėja apie gyvenimą. Kažkuriuo momentu papasakojate jam apie savo sėkmę, pasiekimą ar kažką teigiamo, pozityvaus, kas nutiko jūsų gyvenime. Ir iškart pasipila frazės: „matai, kaip tau sekasi”, „matai, kaip tau visi padeda”, „matai, kokia pas tave puiki šeima, draugai”, „sekasi tau - ir namą turi, ir mašiną, darbą…” Jūs pasijaučiate kaltas. Dėl ko? Kodėl? Ko jis siekia?

Greičiausiai žmogus nesąmoningai siekia parodyti, kad jūs nenusipelnėte visų tų pergalių ir pasiekimų.

Nevykėlio Tipas „Blogietis“

Tokia asmenybė pakankamai intelektuali, atvirai nevaizduoja aukos ir netgi gali užpykti, jeigu kažkas ją tokia pavadins. Pokalbio metu šis žmogus į bet kokią pastabą ar į prašymą dažnai reaguoja fraze „su manimi tau nieko nesigaus, aš blogas ir sugadintas”, „aš gi blogas, ko tu iš manęs nori?”, „na va, dabar tu užpykai, aš gi tau sakiau”, „man geriau būti vienam, niekas negalės pamilti tokio, kaip aš”, „aš nenormalus” ir t.t. Ko jis siekia?

Šis žmogus dažniausiai vaizduoja save aplinkybių, blogų tėvų auka. Jis atvirai kaulija, kad jo pagailėtų, ir tuo pat metu agresyviai reaguoja į atvirą užuojautą ir vis dėlto nesiliauja kartoti, kad jis „blogas”. Tokiu būdu gauna patvirtinimą, kad yra unikalus, ypatingas ir vėlgi atsikrato visos atsakomybės. Juk jis iškart pasakė, kad blogas! Ko iš jo norėti? Patys kalti. Patys su juo prasidėjote. Jus įspėjo.

Pagal šią teoriją bendravimas vyksta pasiskirstant vaidmenis: gelbėtojas - persekiotojas - auka. Kai išsiaiškintume situaciją, svarbu pripažinti savo vaidmenį ir turėti noro pasitraukti iš šio žaidimo. Aprašyto trikampio modelis pavojingas tuo, kad gelbėtojas labai dažnai tampa persekiotoju, auka - gelbėtoju, persekiotojas - auka ir t.t. Jeigu prieš jus stovi žmogus-auka, tai kažkur kitur, su kitu žmogumi, jis gali būti persekiotojas, kažkur - gelbėtojas ir jis turi visus reikalingus resursus problemai spręsti.

Ar esu pasirengęs švaistyti jėgas to žmogaus problemų sprendimui? Svarbiausia tokiame bendravime - sąžiningumas su pačiu savimi. O jeigu tai giminaitis ar kitas artimas žmogus? Tada svarbu suprasti, kad jūs nesate atsakingas už kito žmogaus gyvenimą, jeigu tai ne jaunesnis kaip 18 metų vaikas.

"Melo Žmonės"

Jeigu bendravimo atsisakyti negalima, uždavinėkite žmogui tiesius klausimus: „Kuo konkrečiai galiu tau padėti? Neverta tikėtis išnaikinti žmogiškąjį blogį, kol nesugebame pažvelgti jam tiesiai į akis. Vaizdas - ne iš maloniųjų. Daugelis sakė, kad ankstesnioji mano knyga Nepramintuoju taku buvo šviesi. Ši knyga - ne tokia. Joje rašoma apie mūsų tamsiąją pusę ir dažniausiai pasakojama apie pačius blogiausius mūsų visuomenės atstovus. Pagrindinis šios knygos tikslas - šiuos konkrečius žmones ir apskritai žmogiškąjį blogį ištyrinėti moksliškai.

Apie blogio įvardijimo svarbą kalbėta jau ne kartą: moksle blogis nebuvo įvardytas kaip nuodugnių tyrimų objektas, blogio sąvoka neegzistuoja psichiatrijos moksle, kai kurių pacientų taip ir neišdrįsome pavadinti blogais, todėl, būdami šalia jų, galime jausti neįvardijamą baimę ar pasišlykštėjimą.

žymės:

Panašus:

• Vaikų karas" Petras Cvirka: skaityti ar ne? Apžvalga ir analizė
• „Grybų karas“: interaktyvus spektaklis vaikams – bilietai ir datos
• Petro Cvirkos apysaka "Vaikų karas": Išsamiausia santrauka ir analizė, kurios negalite praleisti!
• Neįtikėtinos Vaikiškos Pliušinės Kuprinės: Kodėl Jos Tapusios Mėgstamiausiomis Tėvų ir Vaikų?
• Swedbank Vaiko Pinigų Gavimas: Pilnas Vadovas Lengvam Ir Greitam Procesui