Štai keletas anekdotų, kurie turėtų patikti vaikams:
Apie mokyklą
Kariuomenė. - Greitai atvažiuos komisija, kuri užduos jums tam tikrus klausimus. Iš anksto pasakysiu atsakymus. Po mėnesio atvažiuoja komisija.
Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. - Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus. Kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Po trijų valandų karininkai prisistato.
- Hmm… Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu. - Hmm… Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku.
Petriukas parašė mokytojai laiškelį: „Aš jus myliu”. Mokytoja jam atsakė: „Nekenčiu vaikų”.
Apie Petriuką
Pavasaris. Upė. Ant ledo čiužinėja mažas berniukas. Staiga ledas įlūžta ir berniukas ima skęsti. Tai pamatęs, Petriukas drąsiai šoka į vandenį ir ištraukia draugą.
- Mūsų Petriukas - tikras didvyris. - Kokį dar draugą!
Petriukas negali suprasti ką kalba jo mažesnis brolis.
- Tai tiesa, - sutinka Petriukas.
Važiuoja Petriukas autobusu. - Mano bilietėlis?!
- Nieko sau, - nustemba Petriukas.
Apie blondines
Blondinė mokytoja pastebėjo lauke stovintį vienišą storą vaiką, kai tuo tarpu kiti vaikai lakstė ir žaidė futbolą.
Blondinė laiko vairavimo egzaminą. - O tai kiek reikėjo?
Važiuoja automobiliu blondinė ir brunetė. Atvažiuoja blondinė į autoservisą ir skundžiasi mechanikui, kad kai ji važiuoja su kuom nors, automobilyje labai smirda, o kai ji važiuoja viena - viskas tvarkoj.
Mechanikas pasiūlo blondinei kartu pavažiuoti, pažiūrėti, kas vyksta. Blondinė spaudžia gazą ir lekia, nepaiso jokių ženklų, greitis didžiulis, varo per šaligatvius, vos nepartrenkia pėsčiųjų. - Koks kvapas?
Skambina blondinė savo vyrui advokatui į ofisą verkdama. - Va, vis bandau sudėliot dėlionę, bet niekaip neišeina. - Nagi, kelkis nuo grindų ir nebeverk.
Blondinė iš bankomato nori nusiimti pinigų. Stovi du čiukčios. - Na, tu ne čia pataikei.
Įvairūs anekdotai
Indėnas sumanė pasikeisti pavardę. - Man nepatinka mano pavardė. - Taip, iš tiesų pavardė sudėtinga.
Apklausa.
Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. - Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega patvarkęs savo „Tornado”.
Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. - Žinai, pagaliau išlaikiau teises. Dabar mašiną renkuosi.
Sausakimšame troleibuse stovi mergina trumpu sijonėliu.
Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. - Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti… Turėtų nustot… Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu.
Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomavo namelį, kuriame nebuvo nei elektros, nei tualeto ir pan. - Be elektros?
- Drambliukai pavargę, jiems reikia pailsėti. - Nu gerai, bet tik neilgam.
Du policininkai prie gimnazijos randa lavoną.
Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. - Aš išeinu. Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. - Labas rytas, ponia! - Tikrai? - nustebo fotografas. - Labai puiku! - Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? - Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. - Vonia ir svetainės grindys?! - Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. - Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? - Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. - Argi to nežinau! - O Dieve! - O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. - Ak štai kaip. - Trikojį? - O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon’ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą… Ponia, ponia!
Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. - Na, šitas turbūt tiks. Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. - Bobut, na kas gi tave prievartaus?
Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuvių - jokio sekso. - Ne, brangusis.
Žiema, Naujųjų metų išvakarės. Tarpuvartėje, apsigaubęs lietpalčiu, stovi ekshibicionistas. Keliu eina moteris, kuri tempia po keturis krepšius kiekvienoje rankoje. Sunku. Staiga priešais ją iššoka ekshibicionistas, atlapoja lietpaltį.
Skrenda amerikietis lėktuvu.
Vyras su žmona riejasi.
- Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? - Na, dabar tu visai kitaip atrodai!
Guliu lovoje su savo mergina, negaliu užmigti.
Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis, aplink daug prabangių namų, kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir išdaužė langą. Porelė „peršikus” eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. - Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėt, bet ir sudaužėt senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. - Jau turi. O dabar mano noras. Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi galva. Žodžiu, džinas nusiveda tą moteriškę į viršų ir patvarko kaip reikiant. Guli abudu, rūko. - Atmintis?
- Jonai, pradėjai geriau mokytis. - Negalėjau.
Anekdotai apie žydus. Anekdotai apie kalėdas.
Žmogelis užsuka į barą ir užsisako du litrinius bokalus alaus. Barmenas jį aptarnauja, šis sumoka, išgeria ir eina linksmai svyruodamas į kitą barą. Čia jis užsako vieną litrinį bokalą alaus. Vėl sumoka, išgeria ir keliauja toliau dar labiau svirdinėdamas. Kitame bare jis prašo vieną puslitrinį bokalą alaus. Vos pavilkdamas kojas, žmogus grižta į savo butą. Laiptinėje jis išsitraukia 0,33 l buteliuką ir jį išgeria. Užropojęs į penktą aukštą ir įgriuvęs pro duris, jis dar nueina į virtuvę, išsitraukia butelį alaus iš šaldytuvo ir, įsipylęs stiklinę, ją išlenkia iki dugno. - Klausyk, brrrangioji, tai iš tiesssų kkkeista.
- Aišku, kad Amerika. - Tai normalu.
Kalbasi 2 naujieji rusai. -Girdėjai kokią spyną Vania nusipirko? Jokių raktų, jokių kortelių. Tereikia prieiti ir papusti. Praeina kelios dienos. Vėl susitinka tie patys naujieji rusai.Tas, kuris apie spyną pasakojo labai liūdnas. -Kas? -Pameni - apie jo spyna pasakojau? Šeimininkas paima plytą ir tranko į sieną.
Buvęs gatvės mušeika tapo solidžiu verslininku. Tikras grietinėlės atstovas - spauda tik fotografuoja, partijos į savo narius kviečia. Viskas būtų nuostabu, jei ne viena bjauri yda iš senojo gyvenimo - labai jau jis keikėsi. Taigi žmona jam ir patarė vietoj keiksmų vartoti gėlių pavadinimus. Idėja vyrui patiko. Ir štai kartą jie su žmona išsiruošė į teatrą. Ateina ir mato - privačioje jų ložėje sėdi kažkoks neaiškus tipas. - Ei, tu, Gvazdike! Narcizink iš čia!
Vyras su žmona keliauja ir sustoja pailsėti viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti. - Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam.
Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t. t. Viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro.
Apsiženija dzūkelis. Pirmoji naktis.
Sūnus grįžta namo su auskaru ausyje. - Žinai sūnau, nuo neatmenamų laikų auskarus ausyse nešioja arba piratai arba pyda*ai.
- Augau labai neturtingame kaime.
Ganosi dvi karvės pievoje. Staiga viena pradeda klaikiai drebėti.
Pilnutėliame maršrutiniame taksi važiuoja moteris su 5-6 metų dukrele. - Tau negalima, gerklytė raudona.
Maršrutiniame taksi mirtina tyla, moteris sėdi raudona it burokas. Prie artimiausios sankryžos paprašo, kad sustotų, ir išlipa. Kitoje stotelėje įlipa vyriškis su panašaus amžiaus sūnumi. Visi keleiviai pratrūksta kvatoti, vyriškis nieko nesupranta.
Vaikų darželis. Vyksta Naujametinė šventė. Dalyvauja Kalėdų Senelis. Ateina klientas pas laikrodininką. atidaro, o iš jo iškrinta nudvėsęs tarakonas. -A-a dabar suprantu, kodėl neina jūsų laikrodis.
- Taigi!
- Į Lietuvos rinką jūs atėjote tik prieš pusmetį, o jau turite milijoną dolerių. - O koks buvo klausimas? - Ką ten įsimint?
Susitinka dvi draugės, nesimačiusios šimtą metų. Apsikabino, pasibučiavo. - Nepyk, bet kad aš mečiau gerti. - Matai kaip? - Aš ne žiurkė!
- Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - Galiu. - Labai gerai. Jis ir išeina.
Sėdi du čiukčiai ant jūros kranto.
Vyrukas papuolė į kalėjimą. - Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydėjo.
Autobuse vyriškis stebeilija į išvaizdžią damą. - Na, ką jūs!
Naujųjų Metų šventės vakarėlyje Jonas prašo savo draugo Petro cigaretės.
- Daktare, man jau mėnuo kaip sapnuojasi tik žiurkės ir futbolas! - Štai, imkit, čia receptas, nusipirksite šių vaistų ir pradėkit gert nuo šiandien ir taip 2 savaites.
Šiemet minime 100-ąsias poeto Vacio Reimerio gimimo metines. Jis rašė suaugusiesiems (tai pagrindinė jo kūrybos dalis), bet nepamiršo ir vaikų - jiems išleistos net devynios knygos. Daugiausia vaikams parašyta eilėraščių ir poemėlių. 1975 m. už poezijos rinkinį vaikams Šarkos švarkas poetas apdovanotas LSSR valstybine premija. 1981 m. jis tapo pirmuoju Kuršėnų miesto garbės piliečiu. Mirė 2017 m., tuomet būdamas vyriausias Lietuvos poetas, palaidotas Vilniaus Antakalnio kapinėse.
žymės: #Darzeli
Panašus:
- Palinkėjimai vaikams, išleistuvių proga iš darželio: gražiausi ir įsimintiniausi žodžiai
- Kaip pripratinti vaiką prie darželio: patarimai tėvams
- 10 Dažniausiai Užduodamų Darbo Pokalbio Klausimų Darželio Auklėtojoms – Pasiruoškite Sėkmei!
- Neįtikėtina kūdikių kombinezonų mezgimo schema – sužinok, kaip pasigaminti pats!
- Vingio parkas: pramogos vaikams, lankytinos vietos ir patarimai planuojant apsilankymą